Sometimes I think I was born backwards, you know, come out my mum the wrong way. 

I hear words come pass me backwards. The people I should love, i hate. And the people I hate..

“Serás aquello en lo que enfoques” dijo un curda y le dio al termidor..

Si enfoco en vos me vuelvo hermosa; “gracias” beso al curda y me voy!

One day I`m gonna forget your name, and one sweet day you are gonna drown in my lost pain.

El poder del discurso sobre la construcción del alma puede compararse con el efecto de las drogas sobre el estado corporal. Así como estas al expulsar los diferentes humores del organismo, consiguen poner fin a la enfermedad o a la vida, lo mismo ocurre con el discurso: palabras diferentes son capaces de despertar dolor, placer o temor, o también, a través de una persuasión dañina, narcotizar y hechizar el alma.

De según como se mire todo depende.

Había cumplido 18 años, no me había percatado de las consecuencias que esto parecía traer. Estaba en crisis, había visto irse amigos, conocidos, fiestas, salidas y tiempo de mi vida. Estaba sola, con la computadora y muchas fotocopias por leer, todos los días vivía para la facultad y no había notado que esto lo hacía por mi. Siempre había querido plantar un árbol, tener un hijo y escribir un libro. Escribir un libro que no se vendería si no me despojaba de cosas innecesarias, como esas fiestas que no eran tan importantes y esa vida social a la que lo único que le interesaba era que vaya a emborracharme a X lugar. Esa no era yo, mis amigos comprendían la importancia que tenían en mi vida otras actividades, sabían que era lo que me gustaba hacer, mis sueños y los problemas que quería solucionar; y los que no lo sabían, no eran mis amigos. Abrí la cabeza y no me iba a dejar influenciar por nadie, puse mis prioridades en orden. A ver que tan bien resultaría esto..

Como siempre en mi vida, los demás salen beneficiados.

Pusiste la mirada por algún lugar, algo fuera de mi alcance.

De lejos me hiciste la seña de algo confuso, lo que los dos suponemos.

"Solo tratar de no rendirme ante las dificultades que se me presenten al buscar mis metas" -Eso me propuse antes de comenzar. Don`t forget.

Mi casa es un desastre, mi vida un poco más.

Pendeja yo? Si, fui pendeja al arrastrarme, dejarme hacer y deshacer por el como quisiera; pero al momento de marcar mis derechos y mi territorio no creo serlo. Me voy a explayar un poquito, aunque no es lo que mas me agrada.. No creo ser como me apodaron al no dejar que mas de una persona me cambie por otra. Cuando una historia termina, llega a su fin, claramente ambos personajes siguen su rumbo con otras personas, o al menos en este caso uno de ellos lo hizo, perfecto, aceptado (aceptado?). Ya que esa nueva persona busque reemplazarme en más de un aspecto no lo voy a permitir, y si para eso tengo que renovar mi staff de amigos, lo voy a hacer. Pero yo no voy a cambiar mi esencia por que alguien no entienda el concepto de traición, no. Nunca.
Dicho esto, aclaro que vuelvo a confirmar mi teoría sobre las amistades. Que decepción.

Me hubiera gustado ser una ignorante, un personaje-cubo, o un mono, que es prácticamente lo mismo. Incluso los monos a veces logran ser más hábiles que las personas. No deja de sorprenderme que la gente use un porcentaje tan bajo de su cerebro. Y si alguien viene con una idea nueva, ¿por qué no se lo escucha? ¡Ah! ¡Porque no! ¡Porque hay que tildarlo de loco en seguida! Por favor, nadie que revolucione, nadie que traiga ideas nuevas, por favor, nadie que complique esta estúpida tranquilidad artificial. Este pensamiento tan chato que tiene la gente, que por favor se quede así. Porque es más fácil controlar a los seres no-pensantes que a personas que piensan. Eso se sabe desde el tiempo de ñaupa. Y yo, que pienso, que tengo ideas nuevas o “revolucionarias” (que estúpido), soy tildada de loca. Y la gente da ejemplos estúpidos, idiotas y yo me guardo mi discurso en el bolsillo, porque nadie es merecedor de escuchar mi discurso. Nadie tiene el intelecto necesario, ni la capacidad de adaptación necesaria para escucharlo. Menos para comprenderlo.

Una sola palabra hubiese bastado para salvarme. Una sola. Una llamada, una caricia, algo. Un indicio de preocupación, de que te importaba. De que querías que siguiera viva. Pero hiciste oídos sordos, te hiciste a un lado. No me escuchaste.

Estábamos los dos mirando el mar cuando la tarde moría, como moría lo nuestro, juro que no lo sabía. Mire para mi derecha, vi que desaparecías; grité con todas mis fuerzas y note que no me oías. Me quedé toda la noche en la arena, intenté que algo valiera la pena; No puedo conseguir, cambiar ni corregir lo que me corre en las venas.

Corazón hoy no dejes de latir; te alejaste un día, ahora decidiste venir.

Ha pasado más de un año y vos no estas ¿Por qué habría de creerte? Hubiera dado la vida y mucho más por solo volver a verte.

Ojalá que cuando vuelvas, si decidís a volver; vuelvas con la frente en alto para que me puedas ver.

Es una especie jodida la tuya, la mía también.

Sería una pena quedarme en el tiempo del vicio y el sexo barato aunque te digo que a veces tan mal no la paso. Pero a veces hasta el más idiota merece un poco de calor, y si es el tuyo mejor, porque el tuyo es el mejor.

Soy víctima de un Dios frágil, temperamental que en vez de rezar por mí, se fue a bailar, se fue a la disco de un lugar.

Tu tienes algo y no sé que, aun no lo descifro pero alteras mis sentidos.

Crecí escuchando quejas acerca de mis comportamientos, de lo egoísta que era, "ayudar y ser ayudado", jamás presté atención, nunca me importó nada mas que yo y mi alrededor, admito que todas mis "buenas" acciones, eran por beneficio propio. Padres, amigos, pares me lo repetían una y otra vez. Creo que este año por primera vez entendí el significado de "conciencia"; una palabra, 10 letras y un gran significado, que muchos pueden repetir, pero pocos respetar. Entre en conciencia, dejé de hacer algo por los demás. Algo que parece tan básico, que todos hacen todos los días, todo el tiempo y no se dan cuenta del daño que provocan. YO dejé de hacerlo, porque una minoría sufre por ello. Y aunque no sea algo fácil, tener conciencia es lo que me ayudo. Es la primera vez que me siento dichosa de algo totalmente mío, que siento que estoy haciendo las cosas BIEN. Entonces, ¿Cuál es el problema? Esta dañando mi salud, voy a tener que buscar alguna manera de controlarlo, porque no quiero volver atrás, a ser la inservible de antes.

Estoy tan lejos de mi, que no alcanzo a ver mi esencia.

Aprende como si fueras a vivir toda la vida y vive como si fueras a morir mañana.

Charles Chaplin.

Sin piedad dejas atrás un séquito de vana idolatría, 
sos tan espectacular que no podes ser mío nada más.

Si me cansé de perder, fue porque una vez me desangré por perderte.

Y proba toda la ropa que esta en el placard,

 la que te combina y la que no te va

 y sali a matar,

 che bombón así es la cosa.

Me voy a morir, como todos. Pero antes quiero escribir mi manifiesto pro-suicidio. Porque a algunas personas a veces se nos ocurre pensar diferente. Y ahí vienen todos los estúpidos personajes-cubo (léase: con cabezas cuadradas) tratando de encarcelarlo a uno o de meterlo en una clínica psiquiátrica. ¿Por pensar diferente? Me hubiera gustado ser una ignorante, un personaje-cubo, o un mono, que es prácticamente lo mismo. Incluso los monos a veces logran ser más hábiles que las personas. No deja de sorprenderme que la gente use un porcentaje tan bajo de su cerebro. Y si alguien viene con una idea nueva, ¿por qué no se lo escucha? ¡Ah! ¡Porque no! ¡Porque hay que tildarlo de loco en seguida! Por favor, nadie que revolucione, nadie que traiga ideas nuevas, por favor, nadie que complique esta estúpida tranquilidad artificial. Este pensamiento tan chato que tiene la gente, que por favor se quede así. Porque es más fácil controlar a los seres no-pensantes que a personas que piensan. Eso se sabe desde el tiempo de ñaupa. Y yo, que pienso, que tengo ideas nuevas o “revolucionarias” (que estúpido), soy tildada de loca. Y la gente da ejemplos estúpidos, idiotas y yo me guardo mi discurso en el bolsillo, porque nadie es merecedor de escuchar mi discurso. Nadie tiene el intelecto necesario, ni la capacidad de adaptación necesaria para escucharlo. Menos para comprenderlo. Dios mío. Por eso quiero dejar esto escrito, porque pienso que en el futuro las especies van a evolucionar y van a tomar mis conceptos como normales. Porque ahora es una cosa horrible, pero espero que la ideología pro-suicidio crezca.

Y cubro con tu cuerpo, la ausencia del amor.

Prometo llamarle amor mio, al primero que NO me haga daño. 

¿Que hicieron para merecer esto?

A ti que te consuelas
 con cubrirte de Chanel
 las huellas de mis besos.

Tanto, tanto te cuidabas y ahora estas escofinada. Nadie te fue a ver!

Tus labios besé, en otra boca te besé. Yo te amé y con otro desperté.

Cuanta 

paz 

me 

das.

¿Qué decís que no vas a mentir?

Si te encanta.

P!nk - Who Knew

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan, metáforas como cuentos sin moralejas. Del quinto piso está chistándome una vieja que como yo ya se olvidó de las sonrisas.

Pero jamás te cures de quererme,pues el amor es como Don Quijote: sólo recobra la cordura para morir. Quiéreme en mi locura, pues mi camisa de fuerza eres tú, y eso me calma, y eso me cura.

Este finde, como ya conté anteriormente estuve enferma y me dediqué a mirar películas, no estuvo tan mal, extrañaba un poco las noches tranquis en casa, sin que nadie me moleste. Aproveché para actualizarme del mundo cineasta; entre las películas que vi están:
- Amigos con derechos
-American playboy
-Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
-El lector
-Dulce noviembre
-El niño con el pijama a rayas
Conclución: Lloré como una condenada!

"La niñez se mide por los sonidos, olores y la vista, antes de que llegue la oscura hora de la razón"

El mundo olvida, el mundo olvidado,

¡El Eterno resplandor de una mente sin recuerdos!

Cada oración aceptada, y cada deseo renunciado.

Mi buen día.

Mi reloj marcaba las 11:30 mi frente 37 grados. Si, estaba enferma y en la facultad, no aguantaba mas, me quería ir, moría de ganas de irme, lloraba por irme y al fin dieron las 13 hs, toco la campana ("toco la campana" es muy metafórico ya que en la facultad no hay campanas, timbres o algo que te indique horario de entrada/salida mas que tu conciencia, que a veces puede ser mas estricta que los anteriores), salí, tuve la espera de colectivo mas interminable de mi vida, llegue a casa y me acosté, por supuesto con la notebook encima. Llego mi mamá, me tomó la temperatura, le pedí un almuerzo; a cambio me dio un alfajor. Lo comí sin quejas (No me iba a parar a cocinar), dormí algo de 6:30, 7 hs y acá estoy, peor que antes, tomando un te con miel y una bayaspirina, sola por supuesto, porque mi mamá salió a cenar con los amigos y de nuevo no me hizo la comida a mí. Ahh, no les conté la mejor parte! Es viernes, tuve que cancelar mis planes, decirle no a las nuevas propuestas y a todos darles la explicación de : "Me quedo en casa porque estoy enferma" recibiendo de respuesta "Mejorate así salimos mañana". -Mañana tampoco puedo salir, gente. Y ahí vienen los famosos -¿Por qué?- Y sinceramente no me gusta dar explicaciones de lo que hago o dejo de hacer. Pero menos me gusta quedarme en casa y ver como todos salen (incluso mi vieja), y yo acá en la pc. Nada, básicamente eso. Love&Peace.

Love her

Un poco de amor francés no muerde.

Lista de cosas que debería hacer:

1- Hacer ejercicio, basta de esas siestas infinitas. Tengo que empezar algún deporte, o gym o mínimo usar la bici fija de casa.
2- Ir de Shopping, necesito ropa now.
3- Ponerme las pilas con la facultad, esto no es la secundaria, si quiero terminar bien, necesito predisposición y un poco de estudio diario.
3- Comprarle a mamá un libro de recetas vegetarianas. Estoy harta de comer siempre lo mismo!
4- Mandar el bendito mail a las agencias, no puedo ser tan colgada!
5- Cambiar la música de mi celular, nada mas frustrante que estar harta de la misma, y solo me lleva minutos.
6- Ir a la peluquería. Me cansé de ver al espejo la misma cara todos los días, necesito un cambio de look urgente.
7- Sacar turno con la dermatóloga, es de vida o muerte.

Sombrerero Loco: — ¿He perdido la razón?
Alicia Kingsley: — Me temo que sí. Estás demente. Pero te diré un secreto. Las mejores personas lo están.

Si yo pedía, vos te alejabas de mí.

Comprender, aceptar. Prometiste cuidarme sin importar y hoy ya no importa mi bienestar, lo importante es tu ansiedad. Regió mi vida al azar una vez ¿sabés? No me gusta apostar, siempre me tocó pagar.

Un corazón no se endurece porque sí. 

CHANGE.

Presentación.

Normalmente, cuando creo un nuevo blog, es porque cierro alguna etapa, o tengo nuevas ideas en la cabeza. Esta vez es distinto, no hay novedades en mi vida, ni buenas, ni malas, es más, estoy aburrida, aburrida del "no pasa naranja". Ya no sé por que sufrir, porque prefiero estar concentrada en algo malo, que aburrirme de la nada misma. ¿Soy masoquista no?
En fin, no puedo predecir que va a pasar de acá a una semana, a un mes. Por ahora empiezo con esta pobre entrada, una mini presentación, como todo blog se merece.